‘Vreemdgaan is einde verhaal’ – die krasse uitspraak hoor je veel, maar gebeurt het in je eigen relatie, dan blijken er vaak veel meer nuances te zijn.
Wat ooit zo mooi begon, heel en volmaakt leek, heeft een diepe kras opgelopen. Wat je dacht alleen met elkaar te delen, is met een ander gedaan. Kun je samen overleven als een van de twee ontrouw is geweest?
Tip 1: durf in de spiegel te kijken
Een langdurige relatie werkt als een spiegel: als je erin durft te kijken, zie je jezelf er in al je facetten in terug. In eerste instantie je mooie kanten, maar na de eerste verliefdheid komen ook je minder rooskleurige eigenschappen aan het licht. Als je in de spiegel van je relatie durft te blijven kijken, kan het een prachtig gereedschap zijn voor persoonlijke groei.
In een lange relatie verander je beiden als mens. Je verlangens veranderen, je lichaam verandert, je persoonlijkheid verandert, er zijn ruzies en meningsverschillen. Steeds opnieuw moet je jezelf in de ander willen zien.
Online training Tantra & seksuele energie
-
Voel je lichter, vrijer én levenslustiger
-
Meer uit je hoofd zijn en meer in contact met je lichaam
-
Alleen in november 20% korting met code TANTRA20
Op het moment dat een van de twee een affaire aangaat, gaat het doorgaans om veel meer dan alleen seks of spanning. Vaak gaat het om een diep verlangen iets anders van jezelf weerspiegeld te zien. Iets wat in de relatie – en dus eigenlijk in jezelf – naar de achtergrond is geraakt of nog nooit aan bod is geweest.
Tip 2: herken verlangens
‘Verhoudingen zijn niet alleen een daad van verraad, ze zijn ook een uiting van verlangen,’ zegt de Amerikaanse relatietherapeut Esther Perel. ‘In het hart van een affaire vind je vaak het verlangen naar een emotionele band, naar vrijheid, naar avontuur, autonomie, intense seksualiteit, de wens om verloren delen van jezelf terug te vinden of op zoek te gaan naar levenslust.
Als je de aandacht van een ander zoekt, keer je je daarmee lang niet altijd af van je geliefde, maar meer van de persoon die je zelf geworden bent. Je gaat dus niet zozeer op zoek naar een minnaar, maar naar een ander zelf.’
Tip 3: wees open
De affaire is aan het licht gekomen. En nu? Als je de ‘bedrogen partij’ bent, komen allerlei emoties aan de oppervlakte. Ben ik niet goed genoeg? Heb ik iets fout gedaan? Moet ik weggaan? De ontrouw zet vraagtekens bij de liefde zoals je die tot dan toe kende.
Maar het is ook een gelegenheid om je onvrede over de relatie uit te spreken. Na het uitkomen van een verhouding ontstaat vaak een diepte in gesprekken, met een openheid en eerlijkheid die er in jaren niet zijn geweest. Die openheid is nodig om de relatie te herstellen, maar niet altijd op de manier waarnaar je in eerste instantie neigt.
Tip 4: stel vragen
Je eerste reactie zal zijn om te vragen naar allerlei pijnlijke details. Met wie? Wanneer? Waar? Hoe vaak? Hoe meer je te weten komt over het vreemdgaan, hoe meer beelden dat oproept die maar moeilijk te vergeten zijn. Het is als gif voor je brein, en wat levert het je op? Het weerhoudt je ervan tot de kern te komen.
Belangrijker zijn andere, veel wezenlijke vragen. Wat miste je bij mij? Wat mis je in ons leven? Waar was je naar op zoek? Ben je gelukkig? Waar verlang je naar? Vragen die je elkaar in het dagelijks leven maar zelden stelt, en die de relatie meteen naar een ander niveau tillen, waarop je echt contact maakt met elkaar.
Er blijken bij allebei verlangens, aannames en frustraties spelen waardoor er afstand is ontstaan. ‘Je bent liever met je werk bezig dan met mij.’ ‘Ik vraag je zo vaak om naar me te luisteren, maar je bent altijd druk/gestrest/met je telefoon bezig.’ ‘Ik dacht dat jij niet wilde reizen, dus ging ik maar alleen.’ Allemaal ideeën en aannames die een relatie binnensluipen en die een echt en eerlijk contact in de weg staan.
Tip 5: steek de brug over
Een affaire kan dus makkelijker ontstaan als de ruimte tussen jou en je geliefde onveilig en afstandelijk voelt. Als ontrouw aan het licht komt, moet je allebei de moed vinden om de ruimte tussen jullie weer schoon en veilig te maken.
Relatietherapeuten Hedy en Yumi Schleiferi zijn al vijftig jaar getrouwd, en gebruiken hiervoor de ‘Brug’: een oefening waarbij je een denkbeeldige brug oversteekt van jezelf, dwars door de heilige ruimte, naar je geliefde. Zo breng je met volledige aanwezigheid een bezoek aan de wereld van de ander. Je steekt de brug over naar de ander en laat daarbij al je overtuigingen, oordelen en gevoelens achter in je eigen wereld. Wie ben jij? Wat heb je nodig? Wat vind je belangrijk?
Door elkaar opnieuw te ontdekken, kun je de rollen van ‘bedrieger’ en ‘slachtoffer’ langzaam loslaten. Dit is de opening naar een nieuwe relatie, waarin je allebei de verantwoordelijkheid neemt.
Tekst: Sarah Domogala
Meer lezen over relaties?
De liefde als spiegel: zo kun je jezelf helen in een relatie.
